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source naturisme-tv.com
Un homme prenait un bain de soleil en chamois sur la plage. Par politesse, et pour l’empêcher de prendre un coup de soleil, il avait un chapeau sur ses parties intimes.
Une femme passe devant et dit en ricanant : « Si tu étais un gentleman, tu lèverais ton chapeau.
Il a haussé un sourcil et a répondu: « Si tu n’étais pas si moche, ça se soulèverait tout seul ».
En Floride, il y a un petit hôtel de quatre étages. Une fille y prenait un bain de soleil tous les jours. Comme il n’y avait pas d’hôtels plus élevés à proximité, elle enlevait son maillot de bain et était nue.
Elle était donc nue et allongée sur le ventre, et elle a entendu quelqu’un monter les marches. Elle attrapa rapidement la serviette et la mit autour d’elle.
L’homme a dit : « J’aimerais que tu ne prennes pas le soleil nu ici.
Elle a dit: « Vous n’avez jamais protesté auparavant. »
Il a dit : « Non, mais j’aimerais que tu fasses comme avant, en maillot de bain. »
Elle a dit: « Pourquoi vous en souciez-vous? Personne ne peut voir. »
Il a dit : « Madame, il se trouve que vous êtes allongée sur la lucarne d’une salle à manger.
Un gars a postulé pour rejoindre un club de nudistes. « Qu’est-ce que tu fais exactement ici ? » Il a demandé. »
C’est assez simple », a déclaré le secrétaire du club, « Nous enlevons tous nos vêtements et communions avec la nature. » « Cool », a déclaré le gars, « Comptez-moi dedans! »
Alors il a payé sa cotisation, a enlevé son équipement et est parti. Alors qu’il marchait le long d’un chemin, il a vu un grand panneau qui disait : « Méfiez-vous des gays ».
Un peu plus loin, il a vu un autre panneau qui lisait la même chose, « Méfiez-vous des gays ». Il a continué à marcher jusqu’à ce qu’il arrive à une petite clairière qui avait une plaque de bronze incrustée dans le sol.
Il s’est penché pour lire la plaque et elle disait : « Désolé, vous avez eu deux avertissements ! »
Bob rejoint une colonie de nudistes très exclusive. Le premier jour, il enlève ses vêtements et commence à errer.
Une magnifique petite blonde passe à côté de lui et l’homme a immédiatement une érection. La femme remarque son érection, s’approche de lui en souriant doucement et lui dit : « Monsieur, m’avez-vous appelé ?
« Bob répond : « Non, qu’est-ce que tu veux dire ? » Elle dit : « Vous devez être nouveau ici ; laisse-moi expliquer. C’est une règle que si je te donne une érection, cela implique que tu m’as appelé. »
Souriante, elle le conduit ensuite au bord d’une piscine, s’allonge et le laisse joyeusement faire ce qu’il veut avec elle.
Bob continue d’explorer les installations. Il entre dans un sauna, s’assied et pète.
En quelques instants, un homme énorme, horriblement corpulent, poilu avec une érection ferme s’élance lourdement vers lui.
L’homme énorme dit: « Monsieur, m’avez-vous appelé? » Bob dit: « Non, qu’est-ce que tu veux dire? »
« Tu dois être nouveau ici, c’est une règle que quand tu pètes, cela implique que tu m’as appelé. » L’homme énorme fait alors facilement tourner Bob, le penche sur le banc et le sodomise.
Bob se précipite vers le bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste souriante et nue. « Puis-je vous aider? » Bob dit : « Voici votre carte et votre clé. Vous pouvez conserver les 500 $ de frais d’adhésion. »
« Mais Monsieur, vous n’êtes ici que depuis quelques heures ; vous n’avez vu qu’une petite partie de nos installations… »
« Écoutez, madame, j’ai 67 ans. Je bande une fois par mois, mais je pète 15 fois par jour ! »
Une soucoupe volante se produit lorsqu’un nudiste renverse son café.
Quelle est la meilleure méthode de contraception pour les seniors
Nudité!
Il y avait quelques vieilles filles dans la maison de retraite locale qui s’ennuyaient un peu du manque d’excitation dans leur environnement. Ils ont décidé d’égayer les choses et ont enlevé leurs vêtements et ont traversé la zone de rassemblement masculine locale dans le chamois.
L’un des hommes poussa l’autre et lui demanda s’il avait vu ce qui venait de se passer. L’autre a répondu oui, il l’avait vu et quoi que ce soit, il avait certainement besoin d’être repassé
Deux parents emmènent leur fils en vacances et vont sur une plage nudiste. Le père va se promener sur la plage et le fils va jouer dans l’eau.
Le fils arrive en courant vers sa mère et lui dit : « Maman, j’ai vu des dames avec des fous bien plus gros que les tiens ! »
La maman dit : « Plus ils sont gros, plus ils sont bêtes. » Il retourne donc jouer.
Quelques minutes plus tard, il revient en courant et dit : « Maman, j’ai vu des hommes avec des dingers beaucoup plus gros que ceux de papa ! »
La maman dit : « Plus ils sont gros, plus ils sont bêtes. » Une fois de plus, le fils retourne jouer.
Peu de temps après, il revient en courant et dit: « Maman, je viens de voir papa parler à la femme la plus stupide que j’aie jamais vue, et plus il parlait, plus il devenait stupide et stupide! »
Un homme nu ne craint aucun pickpocket.
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Un nudiste n’a jamais besoin de tendre la main pour voir s’il pleut.
Un nudiste bouddhiste pratique le yoga nu.
Une harpe est un piano nu.
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La femme remarque son érection, s’approche de lui et lui dit : ‘Tu m’as appelé ?’
L’homme répond : ‘Non, qu’est-ce que tu veux dire ?’
« Tu m’as appelé ? » demande la blonde.
« Que veux-tu dire? » demande l’homme.
« Nous avons des règles ici « si un homme a une érection, c’est qu’il a appelé une fille » dit la blonde et l’emmène immédiatement dans sa suite où ils font l’amour passionnément. Plus tard
dans la journée, après avoir nagé dans la piscine du complexe, il se promène dans les vestiaires quand il a subitement un gaz. Immédiatement, un homme poilu en sueur surgit de nulle part et demande : « tu m’as appelé ? » «
Non… » balbutie le vieux, « qu’est-ce que tu veux dire »
. Les règles ici sont si un homme pète, cela signifie qu’il m’a appelé. L’homme poilu fait alors tourner le vieil homme, le penche et le baise dans le cul. Après la rencontre, il court
immédiatement à la réception et demande à la femme derrière le comptoir pour lui rendre son argent.
» Vous n’avez pas aimé ici ? » demande la réceptionniste.
Le vieil homme répond : « Écoutez, madame. J’ai 75 ans. J’ai une érection une fois tous les trois mois et je pète 20 fois par jour. Maintenant, rendez-moi mon argent ! »